视频。” “谢谢夸奖。” “鸡蛋是带壳的还是不带壳的?” “不带壳的黑卤蛋,塞也是硬塞进去的?都挤扁了。” “那才多大,还不如假鸡吧一半粗,你退步了啊。” …… 直播先到这,让傻狗自己解决吧,毕竟他是那种弄出来自己还能吃掉的角色,我不担心。 大便狗跟我也就像今天这样,隔三差五不时说上两句,还总是皮,试图惹火我。不过我现在对他只有性趣没有兴趣了,所以怎么都好,反正我说他什么他也不听,自己摆烂的跟个残废一样。爱咋咋吧,反正我们这一代多半都是残废,最起码心灵残废。 狗儿子还是那样,勤耕不辍,对请安也好对备考也好,都是个能坚持的住的狗子。有缘再见吧只能说。 继续说最近让我焦虑的一些事,我被通报了,因为擅自出校。说起来好像云淡风轻,都不知道那天晚上我被骂的有多劈头盖脸。各路老师轮番给我打电话,各种上纲上线,PUA。他们成功了?,在持续两天的思想教育后我成功的怀疑了自己,是不是真的自私,不自我约束,无纪律。。 今天我得出的结论是,好像真的不喜欢这种感觉,一句话转八百个弯,事事察言观色谨言慎行。我不知道这是不是每个“厉害的人”的必要技能。但我真的不喜欢。 如果有充分的动因我也慢慢会这样吧,活成一个网,牵扯的很多,又束缚着自己。 但是何必呢?我没什么信念,确定不了想要的到底是什么,不像他们,目标明确,趋利避害,奋勇向前。很厉害,却没必要。 如果真让我说我想要什么,我大概只能说出几种场景,乡下小院,旁边种着矮树,一路通向小山丘的石台阶连着村子和远处的河沟。村里的小狗追逐着,咬着打滚。我家养的小狗就趴在大门下面,懒洋洋的眯眼看着,享受几缕洒落的阳光。我在院子里摇椅上,晃晃悠悠昏昏欲睡,旁边的鸡鸭却不嫌疲惫,啄着我之前撒下的谷子。到了晚上,我就拿着蒲扇和小马扎去村口的大榕树下,看着村里的老太太聊东家长西家短,我不说话,就静静地听,直到他们问我,“哎,西西啊你说我说的是不是这个理儿”时,我就摇着扇子笑笑,夏天的风也会吹过,蛐蛐的声音就在耳边。人们都早早的回家睡了。 还有就是有个自己的小摊,在小城市里,周围熟人很多,但不是我的亲戚朋友。白天因为自己的“小事业”准备,晚上出摊,看着别人吃我做的东西幸福的感觉,我也很有成就感。什么时候我累了,就大睡一天,反正只是用来养自己,赚多赚少都一样。每个月攒下一笔小钱,给自己放一个月假,骑行去不知名的小镇玩,看人间烟火…… …… 每当我遇到小挫折,有情绪的时候,这种想避世的感觉就涌上心头,甚至妄想自己,一下子决心脱离自己目前的环境,找一种新生活。 如果说,我不能说服自己为那些所谓的“追求”付出我宝贵的几十年,再随便找个人过上好似正确安稳的人生。我想我应该会为我真正想做的努力一下,最起码试一次,看看是不是我想的那样,这样我也没有遗憾吧。 嗯~以上这些都是我个人一点点小想法与文章无关紧要。要说真有一点点联系,那就是这次擅自出校有一半原因是因为一个sub。 这个以后再说。今天先这样,晚安,我也困了。M.feNgyE-zN.Com