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异蚁想【2018年版】(生活 / 自我)


我亦不打算要妹明白我。

    有时候,我在想,奴性为何得以如此猖狂。天性使然?仅此而已?不。因为清醒会痛,痛感来自自身的无力。看见世态的扭曲,却没能改变,更遑论救走在意的人。天天在无间地狱消磨身心灵,由呱呱坠地一刻,直至与世长辞的一剎。无力感,杀人不见血。

    或许,我不该好管间事,放手让那些被蚁群玷污的人继续以奴性活出生存意义。

    正如男友一样。

    三日前,男友发现了蚁巢所在地,发疯似的拖我去见医生。我不依。

    「你会死!」他爱我。

    「人总有一死,无需惧怕。与其活得苟且,我寧愿死得清醒!」我爱他:「让我们各自选择自己的快乐吧!」

    他呆住了。

    拍拖前,他提及过自己的梦想:他不甘心整辈子看人脸色,誓要开公司当老闆。拍拖后,萌起结婚念头后,他说要安安份份找份高薪工作,给我过安安稳稳的生活。赚钱养妻活儿,孩子要当医生或律师……他拥我入怀,兴奋无比地说了很多梦话,做了很多美梦。梦很美,美得可笑。我心怀歉疚。因为他的改变是基于对我的爱。他为了我而扭曲了真正的自己,不成人形。

    他仍然呆住,随我逕自走过他身边,鑽出蚁巢。

    他经已彻彻底底成为一隻蚁。我心痛,但祝愿牠永远活在美梦当中,快快乐乐。

    (08)

    卖掉身上所有值钱的东西,扔弃身份证,我的人生自此完全脱轨。

    衣。每天穿着同一套衫裤鞋袜,直至脏掉、臭掉才去找替换,不再担心别人看待我的目光;食。世上总有浪费食物的人类。我把他们吃剩的食物清掉,造福世界;住。天气不错时,幕天席地。天气欠佳时,随意找个公厕躲进去;行。多数靠双脚。惟有时候欲过海看风景,才逼于无奈搭铁路。

    搭铁路,算是和旧日生活最相似的一刻。时空交错,我和昔日的我身影重叠。

    挤进人山人海的车厢,心竟是难得的平静。看着人们都在把玩手中的电子玩物,我心中更觉异常的安全。毕竟,好不容易才能摆脱熟人的注意。

    车厢一如往常,平稳中带轻微摇晃,教本已带睡意的乘客更为昏昏欲睡。有些嘴馋的人,却不理会广播的呼吁,继续进食,令人侧目。食物的细碎,像沙子一样,在人们毫不注意的情况下,悄然掉在地上,再被无意地踏个粉碎。在接着的数个车站,人们再肆意加以践踏,令碎粉再度粉碎。

    到站了,我有意无意地绕过人羣,「不经意」踏中那些有数隻小蚁的食物碎粉。心中,是一阵少有的快意。幕门关上,我回头望进车厢,想要看看被我蹂躪过的碎粉和小蚁,但列车却已行驶中。

    看不见,罢。

    体验过,就可以了,不需带走一片云彩。我毫无留恋,转身混入人群中,与昔日的我再次分道扬鑣。

    回到地面,不自已打了个喷嚏。温差太大。冰冷的车厢与闷热的地面形成天壤之别。我没意欲脱下帽子和口罩,亦不打算更换一些通爽的短袖衫和热裤。为保自由,我需要将整个人裹得密不透风。相比皮肉上的些许不适,我的精神状态更值得我投放心思。

    生命可以是何其轻巧,也可以是何其沉重。「我」是最高贵的,不容任人宰割;「我」是最卑贱的,可以任人宰割。文化为砧,舆情为刃,物欲为饵。愿者上钓,将「我」乖乖奉上。杀,不见血。

    皮囊终归是臭的。吃喝拉撒,离不开物质的束缚。难怪世俗的蚁捨不得离开我的身体。牠们贪婪至极,不停开彊闢土,随意走于我的皮肉之间。薄得透明的皮肤下,是无定向蠕动着的小黑点。

    表面看来,实在呕心;惟当了解实相后,我只懂为这群小傢伙嗟叹。自以为掌握世界,闯出一片新天地。真相,不就是牠们的全世界,只是另一隻渺小生物的身体。

    宇宙不介怀地球的存在。地球不介怀人类的存在。所以我不再介怀牠们的存在。

    恣意掏空我的身体吧。

    血肉掏尽,蚁群破体而出。我不支倒地,半伏在这脏臭小巷的垃圾堆中,命不久矣。很高兴,我能死得这样清醒,还能向朝夕相处的蚁群讲遗言。

    放眼看看外边的世界,了无边际的。和长辈们所讲的未必一样。

    那不是必然的命运。

    你不一定要当蚁后,结婚產子;你不一定要当工蚁,整辈子当奴僕;你不一定要当雄蚁,只能受本能驱使……

    我不一定要当妈的乖女儿、男友的结婚对象、无理上司的下属、社会的小齿轮、旧观念的服从者……

    看!我不就是改变了那所谓的「命运」!若按照旧路走,我这刻该在办公室里对着女上司咧嘴笑,哪有了悟真理的快乐?

    蚁们,走!去你们真正想去的地方吧。

M.feNgYE-zN.cOm
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